Ο σκύλος στο σαφάρι

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.»

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος»

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»

Η ψείρα

Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές.
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Αστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γαμώ τις διακοπές...
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.
-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους.... και γαμώ τις ζωές.
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.
-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις αποδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...
-Μπράβο ρε μεγάλε...τον γάμησες τον πούστη στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους.....

Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα...

-Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το.
-Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους.
-Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται...
Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.
Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!!!".

Ο Ιησούς

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν; "

Η τηλεφωνία του μέλλοντος

Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας κι ένας Έλληνας σ ένα τραίνο. Ξαφνικά ακούγεται ένα "ντριιιιιιιιιιιιιν" κι ο Αμερικάνος παριστάνοντας με το χέρι πως μιλάει στο τηλέφωνο αρχίζει:
"Hello!??!!....yes...yes ....o.k!!!"

Ο Έλληνας κι ο Ιάπωνας τον κοίταζαν περίεργοι. Τελικά ο Έλληνας πήρε το θάρρος και είπε "με συγχωρείτε αλλά ξέρετε είμαι περίεργος...", "Οhhh" τον διακόπτει ο Αμερικάνος "αυτό τελευταία tecnology στο America...μάικροφον στο μικρό δάκτυλο, ακουστικό στον αντίχειρα, χωρίς παρεμβολές και χωρίς κίνδυνο από electomagnetic waves...it s very very good".

Το ταξίδι συνεχίζεται και μετά από λίγα λεπτά "biiiiiiiiiip biiiiiiiiiiiip".

Ο Ιάπωνας πιάνει το δόντι του κι αρχίζει να μιλάει "Οχάιο, φουκουγιάμα, σουζούκι, χόντα καβασάκι......σαγιονάρα".

Οι άλλοι δύο κοιτούν έκθαμβοι. "Χααααα, αυτό τελευταία τεχνολογία στο Japan. Ακουστικό στο αφτί, μικρόφωνο στο δόντι χωρίς ραδιενέργεια. It s fantastic".

Το ταξίδι συνεχίζεται ήρεμα κι ωραία μέχρι που ο Έλληνας αμολάει μια πολύ ηχηρή πορδή "πρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρττττττττττττττττ"

"Ε, χμ, με συγχωρείτε, μόλις έλαβα ένα φαξ".

Γάλλος, Ιταλός και Έλληνας

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

Πολλοι Αλβανοί

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας: - "Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε>>. Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας: - "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε." Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα: - "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;"

Ο μάρτυρας Βλάχος

Ένας τσοπάνης , καλείται από το χωριό του , μάρτυρας σε μια δίκη στη πολιτεία .
Τώρα είναι μέσα στο δικαστήριο και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις :
- " Πώς ονομάζεστε ; "
Είπε το όνομα του .
- " Είσαστε παντρεμένος ; "
- " Ποιος ιγώ ; "
- " Ναι , εσείς ".
- " Είμαι . "
- " Με ποια ; "
- " Ποιος ιγώ ; "
- " Να απαντάτε κατευθείαν παρακαλώ . "
- " Με ποια είσαστε παντρεμένος ; "
- " Με μία γυναίκα ! "
- " Βρε βλάκα , ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα ; "
- " Ξέρω ! "
- " Ποιον ; "
- " Την αδελφή μ ! "

Ελληνοτουρκικός πόλεμος

Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο τώρα και οι Έλληνες
Έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους.
Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον
σκοτώνει.
Την άλλη μέρα πάλι:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
ΜΠΑΜ τον σκοτώνει
Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο
Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει:
-ΓΙΑΝΝΗ
-ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ
-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ
-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;
-ΝΑΙ.
ΜΠΑΜ

Ο Γάλλος, ο Έλληνας και ο Αλβανός

Κάποτε ένας Γάλλος , ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο . Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις :
- Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία .
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάν οι άλλοι δυο .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Αιφελ .
Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας :
- Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα .
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα .
Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός :
- Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία .
- Πού το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι !

Ποιος σώζεται

- Πέφτει ο Καραμανλής και ο Παπανδρέου απο τον πύργο του 'Αιφελ. Ποιός σώζεται;
- Η Ελλάδα!

Μάθημα γεωγραφίας

Στο μάθημα της Γεωγραφίας:
- Τάκη, για δείξε μας στο χάρτη πού είναι η Αμερική.
- Εδώ!
- Μπράβο παιδί μου.
- Τώρα εσύ Νατάσσα, για πες μας, ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
- Ο Τάκης!!

Ο Τοτός στις εξετάσεις

Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό:
- "Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολωκοτρόνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα."
Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος:
- "Πότε γεννήθηκες;"
- "Το 1821!"
- "Πως σε λένε;"
- "Θεόδωρο Κολωκοτρόνη!"
- "Μα καλά τι λες, τρελάθηκες;"
- "Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!"

η καντίνα

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

το καγκουρό

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.

κυλιομενη σκάλα

- Xθες, με τη διακοπή ρεύματος εγκλωβίστηκα 3 ώρες μέσα στο ασανσέρ.
- Τι να πω κι εγώ, που ήμουν επί 3 ώρες εγκλωβισμένη στις κυλιόμενες σκάλες;

ξανθές αδελφές

Ρώτα η μια αδερφή την άλλη :
-Ο μπαμπάς είναι σπίτι;
Και της άπαντα κοιτάζοντας την περίεργα... ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!!!

3 Ξανθές

3 Ξανθιές είναι μέσα σε ένα ασανσέρ το οποίο έχει σταματήσει .
Φωνάζουν όλες για βοήθεια !
Λέει η μία : Κορίτσια , έτσι δεν βγαίνει τίποτα . Για να μας ακούσουν πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα !
Και φωνάζουν όλες μαζί : ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ !

ξανθες

-Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
-Να έρθει άλλη μία για να δουν ένα έργο άνω των 18!

Στο φαρμακείο

Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες: - Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρα μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις. Στις 3 το πρωί,αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει : Αφεντικόοοοοοο !!! -Τι είναι μωρε: Ηρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco , καλά έκανα : -Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες;Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις;Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω! Στιε 4 το πρωί, ξανά: Αφεντικόοοοοοο !!!! - Τι είναι μωρέ,πάλι: ; Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα: Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για μαλα****. Στις 5 το πρωί ,άντε πάλι: - Αφεντικόοοοοοο!!!! Ε,ρε π**στη μου, την έχεις βάψει. Αν και τώρα με ξύπνησες για μα**κία , θα σε απολύσω.Λέγε τι έγινε ! - Ήρθε μια μου**ρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: -Αγόρι μου, από τη κ**λα, δεν σε βλέπω. Και της έδωσα κολλύριο, καλά έκανα ::::!!!!!!

Αμερικάνος ή Ρώσος;

Ήταν μια φορά σε ένα μπαρ ένας Αμερικανός κι ένας Ρώσος. Ο Αμερικανός εκνευρισμένος από την παρουσία του Ρώσου γυρίζει κάποια στιγμή στο μπάρμαν και λέει: - "Ένα διπλό ουίσκι!" - "Μια διπλή βότκα!", λέει ο Ρώσος. - "Ένα μπουκάλι ουίσκι!", λέει ο Αμερικάνος. - "Ένα μπουκάλι βότκα!", λέει ο Ρώσος. - "Ένα Βαρέλι ΟΥΙΣΚΙ!", λέει ο Αμερικάνος που είχε τσαντιστεί πολύ. - "Ένα Βαρέλι ΒΟΤΚΑ!", λέει ο Ρώσος πάλι. Όλο νεύρα ο Αμερικανός στέκεται μπροστά από το Ρώσο, ανοίγει το παντελόνι του και του λέει: - "This is BUFFALO BILL! " Aνοίγει και ο Ρώσος το δικό του και είχε δύο πέη. - "This is Tσέρνομπιλ! ", απαντά.

Ο παπαγάλος

Ήταν μια γριά που ήθελε να πάρει το παπαγάλο της στην εκκλησία. Έτσι την Κυριακή πήγε στην εκκλησία, αλλά ξέχασε τον παπαγάλο στο σπίτι. Βγαίνει έξω απ την εκκλησία και φωνάζει έναν ταξιτζή και του λέει -Θα πας στην οδό ...και θα πάρεις έναν παπαγάλο που βρίσκεται στην αυλή, του έδωσε τα κλειδιά και του είπε να μην βρίζει. Πάει ο ταξιτζής παίρνει τον παπαγάλο και φεύγει. Στο δρόμο είχε κίνηση και λέει -Κάντε ρε μά***** στην πάντα να περάσω![ο παπαγάλος το ακούει και το μαθαίνει] Πιο πέρα μια γριά έριχνε κάτω νερά, της λέει -Τι ρίχνεις νερά μώρη παλιόγρια![........] Πιο κάτω βλέπει ένα γάιδαρο στη μέση του δρόμου και λέει -Δώστου μια κλοτσιά να δεις πως θα σηκωθεί! πάει και ο παπαγάλος στην εκκλησία και βλέπει πολύ κόσμο και λέει -Κάντε στην άκρη ρε ......................... Λιβανίζει ο παπάς τον παπαγάλο και του λέει -Τι ρίχνεις νερά μ...................... Στο τέλος ο πάπας απο τις πολλές αισχρολογίες λιποθυμάει και ο παπαγάλος λέει –Δώστου μια κλοτσιά να δεις πως θα σηκωθεί!!!!!!

Ο μπάρμαν και ο γάιδαρος


Μια μέρα μπαίνει ένας γάιδαρος μέσα σε ένα μπαρ και φαινόταν πολύ στεναχωρημένος. Ζητάει ένα ποτό το πίνει και αρχίζει να κλαίει. Έκλαιγε μια ώρα, δυο ώρες, τρεις ώρες και δεν σταματούσε. Τα παίρνει ο μπάρμαν και αρχίζει να τον παρακαλάει, βρε καλέ μου, βρε χρυσέ μου, δεν πειράζει, κάνε κουράγιο, ότι κι αν είναι θα περάσει, τίποτε αυτός. Αφού τα δοκίμασε όλα ο μπάρμαν, λέει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να κλαίει θα του δώσει 50 χιλιάρικα. Σηκώνεται τότε ένας, πλησιάζει τον γάιδαρο, του ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αυτός ξεκαρδίζεται στα γέλια. Δίνει ο μπάρμαν τα πενήντα χιλιάρικα στον πελάτη. Ο γάιδαρος όμως συνέχισε να γελάει και δεν σταματούσε με τίποτα. Μετά από καμιά ώρα και αφού τα είχε πάρει άγρια ο μπάρμαν, ξαναφωνάζει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να γελάει θα έχει άλλα πενήντα. Ξανασηκώνεται ο ίδιος πελάτης, ψιθυρίζει κάτι στο αυτί του γαϊδάρου και βγαίνουν έξω από το μπαρ. Μετά από λίγα λεπτά μπαίνουν μέσα και ο γάιδαρος ξαναρχίζει να κλαίει. Αγανακτισμένος ο μπάρμαν δίνει τα λεφτά στον πελάτη αλλά τον ρωτάει τι είπε στο γάιδαρο και τον έκανε στην αρχή να γελάει και μετά να κλαίει. Οπότε του λέει ο πελάτης:
Στην αρχή του είπα πως τον έχω μεγαλύτερο από τον δικό του. Και μετά; ρωτάει ο μπάρμαν. Και μετά του τον έδειξα.

Ο λαγός και το λιοντάρι

Ένας Λαγός είχε την παράξενη συνήθεια να ρεμβάζει πάνω σ ένα δένδρο. Η συμπεριφορά του παραξένευε τα άλλα ζώα που τον ρωτούσαν τι κάνει εκεί πάνω. Πέρναγε η αρκούδα; -Τι κάνεις Λαγέ εκεί πάνω; -Ε! ...τι να κάνω αρκούδα μου; Τρώω το χορταράκι μου, πίνω το γάργαρο νεράκι μου κι άμα μου κάνει κέφι, "π***ω" και το Λιοντάρι!... Η Αρκούδα φρίκαρε, αλλά δεν είπε τίποτα... Ο Λαγός όμως το χαβά του : Όποιο ζώο πέρναγε και τον ρωτούσε , έλεγε το ποίημα του...."Τρώω το χορταράκι μου , πίνω το γάργαρο νεράκι μου, έ!.. ΄κι άμα μερακλωθώ, "π***ω" και το Λιοντάρι!..." Βεβαίως ο απόηχος αυτής της αήθους συμπεριφορά δεν άργησε να φθάσει και στα αυτιά του Βασιλιά της ζούγκλας!...Μια και δύο λοιπόν πάει και βρίσκει το Λαγό.... -Τι κάνεις Λαγέ εκεί πάνω; -Τι να κάνω Βασιλιά μου; Τρώω το χορταράκι μου, πίνω το γάργαρο νεράκι μου, έ!...λέμε και καμιά μ****α να περάσει η ώρα!..?

Ο λαγός και ο λύκος

Ο βασιλιάς του δάσους ( το λιοντάρι) έκανε κάποτε πρωθυπουργό το λαγό με απόλυτες εξουσίες .
Ο λαγός φωνάζει αμέσως το λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο λύκος να δικαιολογηθεί τον αρχίζει στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο λύκος πήγε παραπονούμενος στο λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το λιοντάρι το λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και στο κάτω κάτω δεν είναι ερώτηση σωστή < γιατί δεν φοράς κράνος>.
-Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά.... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια..
-Τότε βρες άλλο τρόπο ....
-Σαν τι δηλαδή ;
-Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο λαγός φωνάζει το λύκο.
-Πήγαινε ρε στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα ..
-Τι τσιγάρα κ. Πρωθυπουργέ με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας :
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................

Ο λαγός, το λιοντάρι και η πέτρα

Ήταν ένα μεσημεράκι στη ζούγκλα, όπου ο ήλιος έκαιγε ανυπόφορα. Κάπου σε ένα ξέφωτο ο λαγός είχε βάλει τα αρχίδια του πάνω σε ένα βράχο, ενώ με έναν άλλο τα χτυπούσε με δύναμη. Κάθε φορά που τα χτύπαγε φώναζε με ηδονικό ύφος:

- Κάυλα...

Ο λαγός συνέχιζε το "παιχνίδι" του, όταν κάποια στιγμή τον παίρνει χαμπάρι το λιοντάρι. Στην αρχή παραξενεύεται, αλλά σύντομα αρχίζουν και του περνούν διάφορες σκέψεις από το μυαλό...

- Δεν είναι δυνατόν ο μικρός και ασήμαντος λαγός να το κάνει αυτό και να καυλώνει, και εγώ ο βασιλιάς των ζώων να μην το έχω δοκιμάσει ακόμα...

Έτσι, αποφασισμένο πάει στο λαγό, του παίρνει την πέτρα, τον παραμερίζει και βάζει αυτό τα αρχίδια του πάνω στο βράχο. Σηκώνει την πέτρα ψηλά, την κατεβάζει με δύναμη πάνω στ αρχίδια του... - Ααααααααααααααααα... , φωνάζει σαν να το πυροβολήσανε. Κοιτάει τα αρχίδια του τα οποία ήταν ματωμένα σε κακό χάλι. Γυρνάει στο λαγό...

- Ρε πούστη λαγέ, που στο διάολο τη βρίσκεις την καύλα σ αυτό;

Και ο λαγός...

- Η καύλα είναι να μην τα πετύχεις...

Παράλληλη σκέψη

ΑΥΤΟΣ -ο γάμος μου έχει ξεθυμάνει εντελώς
Ο φίλος -και γιατί δεν τού προσθέτεις λίγο θριλ; Ας πούμε, να αρχίσεις μια
παράλληλη σχέση;
ΑΥΤΟΣ -κι άμα το μάθει η γυναίκα μου;
Ο φίλος -ρε μάγκα, η εποχή μας είναι πολύ προχωρημένη: να τής το πεις!
Γυρίζει λοιπόν ΑΥΤΟΣ στο σπίτι και λέει
--αγάπη μου, νομίζω ότι μια παράλληλη σχέση θα μάς φέρει πιο κοντά
ΑΥΤΗ -ξέχνα το! Το δοκίμασα...δεν αλλάζει τίποτα.

ο Μπόμπος

Σκηνή στο σχολείο. Η δασκάλα εξηγεί στα παιδιά τι είναι ποίηση και τι πεζός λόγος. Τους δίνει ένα παράδειγμα:
- Θα σας πω ένα ποίημα: «Αρνάκι άσπρο και παχύ, / της μάνας του καμάρι, / εβγήκε εις την εξοχή / και στο χλωρό χορτάρι». Αυτό είναι ποίηση, αλλά αν αλλάξω κάνα-δυο λέξεις, θα γίνει πεζός λόγος. Πχ «Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι, εβγήκε απ? τη στάνη του, εις το ψηλό γρασίδι». Καταλάβατε; Τώρα θέλω να μου δώσετε παραδείγματα δικά σας.
- Κυρία... κυρία... ο Μπόμπος πάντα πρόθυμος.
- Λέγε, Μπόμπο, του δίνει το λόγο η δασκάλα.
- «Η Ελένη είχε ένα γουρούνι, / ένα τόσο δα γουρουνάκι, / και καθώς του χάιδευε το πηγούνι, / αυτό της έγλυφε...
- Πες το μας σε πεζό λόγο, Μπόμπο, κι άσε την ομοιοκαταληξία, τον διακόπτει η δασκάλα.
- ... την κωλοτρυπίδα! συνέχισε ο Μπόμπος

H κοσμογυρισμένη ξανθιά

Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που
σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της
λέει λοιπόν η μελαχρινή:
-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;
Γιούλη: Ποιοι;
-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου
αμόρφωτη.
Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της
και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό.
Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς.
Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.
Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά
μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη
χαζή για να μας αρέσει).
-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;
Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;
-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι
Αυσόνιοι;
Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:
Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.
-Α, τη τσούλα πάλι μου την έφερε.
Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει
να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή
στη θέση της.
-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;
Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι
είναι πρώτοι.

40000 χιλιόμετρα

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

ΜΟΤΟΣΥΚΛΕΤΕΣ

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

10 Συμβουλές σε γυναίκες οδηγούς

1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας. 2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ. 3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι. 4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε. 5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια. 6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος. 7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο .. 8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να τρίβετε το στήθος σας 9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο .. 10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο ..

ΔΙΑΦΟΡΑ ΠΑΡΑΞΕΝΑ

1. Στο Λίβανο, επιτρέπεται στους άντρες να κάνουν σεξ με ζώα, αρκεί τα ζώα
να είναι θηλυκά. Εάν οι σεξουαλική επαφή είναι με αρσενικό ζώο, επιβάλλεται
ποινή θανάτου
(Δηλαδή σε παίρνουν μάτι από μακριά να κάνεις ότι κάνεις με την κατσίκα και
πλησιάζουν κοντά να δουν μην είναι τράγος?
2. Στο Μπαχρέιν ένας άντρας γυναικολόγος επιτρέπεται να εξετάσει μια
γυναίκα, αλλά του απαγορεύεται να κοιτάζει απευθείας στα γεννητικά της
όργανα κατά τη διάρκεια της εξέτασης. Επιτρέπεται μόνο να βλέπει μέσω
καθρέφτη. (Σε κάνει να ελπίζεις ότι δε θα χρειαστείς ποτέ να σε
χειρουργήσει γυναικολόγος, ε?)
3. Απαγορεύεται τους Μουσουλμάνους να κοιτάζουν τα γεννητικά όργανα ενός
νεκρού. (Κάτι ακούσαμε τον τελευταίο καιρό για τη διαθήκη του πώς-τον-λέγαν
"τρομοκράτη") Το ίδιο ισχύει και για τους νεκροθάφτες. Τα όργανα λοιπόν
του νεκρού πρέπει να καλύπτονται μ ένα κομμάτι ξύλο ή ένα τούβλο.
(Τούβλο?)
4. Στην Ινδονησία η τιμωρία για τον αυνανισμό είναι αποκεφαλισμός! (Εδώ
είμαστε!!!!)
5. Στο Γκουάμ υπάρχουν άντρες που η πλήρης τους απασχόληση είναι να
βρίσκουν παρθένες οι οποίες τους πληρώνουν για να κάνουν έρωτα. Ο λόγος?
Στο Γκουάμ απαγορεύεται από το νόμο να παντρεύονται οι παρθένες!!!
(Για να το σκεφτούμε λιγάκι. . . Γιατί δε μας είπαν τίποτα για κάποια
παραπλήσια έστω δουλειά στον επαγγελματικό μας προσανατολισμό? Αραγε πώς
θάταν ένα Τμήμα μιας Σχολής τέτοιο? Οι βάσεις που θα πήγαιναν? Πω πω . . .
!!)
6. Στο Χονγκ Κονγκ μια απατημένη σύζυγος μπορεί νομίμως να σκοτώσει το
μοιχό άντρα της, αλλά της επιτρέπεται να το κάνει μόνο με τα χέρια της!!
Την ερωμένη του συζύγου, κατά τα άλλα, μπορεί να τη σκοτώσει η απατηθείσα
όπως της αρέσει!
7. Στο Λίβερπουλ, λέει, επιτρέπεται να είναι τοπλες οι πωλήτριες αλλά μόνο
σε μαγαζιά που πουλάνε τροπικά ψάρια!
(Νο κόμεντς!)
8. Στο Κάλι, στη Κολομβία, μια γυναίκα επιτρέπεται να κάνει έρωτα μόνο με
το σύζυγό της, αλλά την πρώτη φορά που θα γίνει αυτό, πρέπει νάναι παρούσα
και η μητέρα της . . . (Τώρα αυτό μήπως σας φέρνει στο μυαλό κάτι με
ματωμένα σεντόνια που πρέπει να κρεμαστούν στο παράθυρο, πράγμα που
συνέβαινε [εύχομαι να ισχύει ο παρατατικός] σε πιο κοντινά μας από την
Κολομβία μέρη?)
9. Στο Σάντα Κρουζ στη Βολιβία είναι παράνομο ένας άντρας να κάνει σεξ με
μια γυναίκα και τη μητέρα της ταυτοχρόνως!
(Τι λέμε τώρα? Γιατί άραγε έπρεπε να φτάσουν να νομοθετήσουν επ αυτού?)
Και ένα 10ο για να κλείσουμε με Αμερικάνους . . . Θα το αφήσω ασχολίαστο
10. Στη Μέριλαντ απαγορεύεται να πωλούνται προφυλακτικά από μηχανές με
κέρμα παρά μόνο εάν η μηχανή βρίσκεται σε μέρη όπου πωλούνται οινοπνευματώδη
για κατανάλωση στον ίδιο χώρο!!

Η δασκάλα

Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα: - Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι; - Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει. - Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει: - Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι; - Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια. - Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω; Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει. - Κυρία μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.; Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος: - Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κ*λο; - Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα. - Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κ*λο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει: - Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;

Ο Παπάς

Σε ένα χωριό ο παπάς πήρε μετάθεση και έπρεπε γρήγορα να πάει στη νέα του ενορία ο΄πτε δεν είχε χρόνο να δει τον νέο ιερέα που θα τον αντικατιστούσε και να του πει ορισμένα μυστικά των χωριανων που εξομολογούνταν.
Έτσι τα είπε στον κοινοτάρχη για να τα μεταφέρει. Του λέει όταν οι χωριανές λένε γλιστρισά τότε σημαίνει παραστράτησε και πήγε με άλλο άντρα.
 Ο παπάς έφυγε ήρθε ο νέος παπάς αλλά ο κοινοτάρχης ξέχασε να του πει το μυστικό. Πέρασε έτσι μία εβδομάδα δύι εβδομάδες ένας μήνας δύο μήνες και ο νέος παπάς πήγε να βρει το κοινοτάρχη.
- Πρέπει κάτι να κάνουμε με τους δρόμους, του λέει
-Γιατι? Απαν΄τα ο κοινοτάρχης.
-Επειδή πολλές χωριανές γλυστράνε στο δρόμο.
Τότε ο κοινοτάρχης έσκασε στα γέλια θυμώμενος τη του είχε πει ο προηγούμενος παπάς.
-Τι γελάς του λέει ο ιερέας, Ως τώρα γλύστρισε 2 φορές η γυναίκα σου και μια η κόρη σου

ΠΑΤΑΤΕΣ

Ήταν ένας Άγγλος, ένας Ιταλός κι ένας Πόντιος και τους κυνηγούσε μια γερμανική περίπολος. Δεν ήξεραν που να κρυφτούν ώσπου έφτασαν σε μια στάνη. Ζητάνε απ΄ το βοσκό να κρυφτούν στη στάνη του. Τους άφησε και μπήκαν. Ο Άγγλος κρύφτηκε σ΄ ένα βαρέλι, ο Ιταλός σε μια κούτα και ο Πόντιος σ΄ ένα τσουβάλι. Μετά από λίγη ώρα φτάνει η περίπολος και λένε στον βοσκό:
- Είδες 3 άντρες να περνούν από ΄δω;
- Όχι δεν είδα κανέναν.
Τους φάνηκε λίγο ύποπτος και του λένε:
- Για άνοιξε τη στάνη σου να δούμε!
Μπαίνουν μέσα και βλέπουν το βαρέλι. Το χτυπάνε και ακούνε τον Άγγλο να λέει:
- ΓΑΒ, ΓΑΒ.
- Σκύλος θα ΄ναι, σκέφτηκαν. Μετά χτυπάνε τη κούτα και ακούνε τον Ιταλό:
- Νιάου, Νιάου.
- Γάτα θα ΄ναι σκέφτηκαν. Έπειτα χτυπάνε το τσουβάλι και ακούνε:
- Π Α Τ Α Τ Ε Σ!

Οι κοκορομαχίες

-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
-Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια!
-Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν κι άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
-Ποντάρουν στην πάπια!
-Και πως καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή μαφία;

-Κερδίζει η πάπια!

Στο κλαδί

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
-Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
-Κοίτα κοίτα το μέντιουμ

Οι ξανθιές στην ασφάλεια

Τρεις ξανθιές περνούν εξετάσεις για να μπουν στην Ασφάλεια.
-Λοιπόν ,λέει ο εξεταστής στην πρώτη διαγωνιζόμενη, κοιτάζοντας το προφίλ αυτού του σεσημασμένου κακοποιού μπορείς να μας πεις πώς θα τον ανακαλύψεις μάσα στο πλήθος;
-Μα είναι απλό, απαντά η ξανθιά , αφού έχει μόνο ένα μάτι.
Η ξανθιά απομακρύνεται διακριτικά και το ίδιο προφίλ δείχνεται τώρα στη δεύτερη ξανθιά.
-Μπορείτε να μας πείτε πώς θα αναγνωρίσετε αυτό τον κακοποιό μέσα στο πλήθος;
-Μα είναι πολύ εύκολο τους λέει η ξανθιά. Αυτός έχει μόνο ένα αυτί.
Και η δεύτερη ξανθιά έχει την τύχη της πρώτης. Τώρα είναι η σειρά της τρίτης ξανθιάς να κοιτάξει το προφίλ του ίδιου εγκληματία:
-Λοιπόν μήπως μπορείτε να μας πείτε πώς θα αναγνωρίζατε αυτό τον κακοποιό μέσα στο πλήθος;
-Μα είναι πολύ εύκολο, απαντά η ξανθιά. Αφού αυτός φορά φακούς επαφής.
Οι εξεταστές έκπληκτοι κοιτούν τα αρχεία του εγκληματία και ανακαλύπτουν ότι ο εγκληματίας πραγματικά φορούσε φακούς επαφής. Διαπιστώνουν ότι πρόκειται για αστυνομικό δαιμόνιο και την προσλαμβάνουν στην Ασφάλεια δίνοντάς της και τιμητική διάκριση. Κάποια μέρα ο εξεταστής της εκφράζει την απορία του:
-Αλήθεια δεσποινίς πείτε μας πώς είχατε καταλάβει ότι ο εγκληματίας φορούσε φακούς επαφής;
- Μα ήταν φανερό. Με ένα αυτί και ένα μάτι τι θα φορούσε γυαλιά; Φακούς επαφής θα φορούσε;

Η εξομολόγηση

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί. Του λέει λοιπόν
"Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο
μου."
- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέει
- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- "Δηλαδή Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;”

Πόντιοι εργάτες

Ηταν δύο Πόντιοι δημοτικοί υπάλληλοι και δούλευαν πυρετωδώς μέσα στο καταμεσήμερο. Ο ένας έσκαβε, έσκαβε, έσκαβε και έφτιαχνε τρύπες, και ο άλλος τον ακολουθούσε και τις γέμιζε ξανά με χώμα.
Ενας περαστικός που τους χάζευε, απόρησε τι κάνανε αφού ο ένας έσκαβε και ο άλλος ξαναγέμιζε τις τρύπες. Λέει λοιπόν σ' αυτόν που έσκαβε:
"Πραγματικά εκτιμώ τη δουλειά που κάνετε και το ότι δουλέυετε με τόση όρεξη για την πόλη μας, αλλά τι στο διάολο κάνετε, αφού ο άλλος έρχεται και σου ξαναγεμίζει τις τρύπες που σκάβεις!;"
και ο Πόντιος απαντάει:
"Αστείο πρέπει να φαίνεται, έ; ...αλλά αυτός που φυτεύει τα δέντρα είναι άρρωστος σήμερα!"...

Η ξανθιά στο μπαρ

Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξεχοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ.

Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.

- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;

- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!